Farvell blogg.no, Hei etsyktstykkenorge.no!

 




Kjære leser!

Det er lenge siden jeg har postet et blogginnlegg her på bloggen, og dette blir nok mest sannsynlig mitt siste. Men dersom du liker bloggen min, så fortvil ikke: Jeg fortsetter som blogger på nettstedet Et Sykt Stykke Norge.no. Dette er det jeg og et par andre har jobbet med i mange måneder. Dette er en sexblogg for menn, av menn - noe det er for lite av her i landet. Den har som formål å samle sexhistorier fra hele landet, på lik linje som Asbjørnesen og Moe gjorde med folkeeventyrene. Et Sykt Stykke Norge.no er med andre ord folkeeventyrene versjon 2.0 - norske sexhistorier.

Etterhvert håper vi å kunne samarbeide med flere store bloggere og lesere om å få en stor samling av norske sexhistorier.

Jeg håper også at du som leser vil fortsett å lese mine innlegg på Et Sykt Stykke Norge.no og at du blir med på å lese og skrive samlingen av de norske sexhistoriene.

Bli gjerne også fan av facebooksiden vår =)

 

Adressen finner du her: http://etsyktstykkenorge.no/






Fluenes paradis

Hmm? Hva slags tøv har han funnet på denne gangen? En kommentar til Paradise Hotel? Nei, dessverre. Dette er en historie jeg nylig opplevde med lenken (madammen) på en reise til et muslimsk surfeparadis.


Flyreisen bort ble ikke som forventet. Mitt første møte med Ryanair, er og forblir det verste møtet i mitt liv. Fy faen for et drittselskap. Seter av plast og en streng bevoktning av toalettene. Noen mile high-club ble det ikke.

Vi var en hel gjeng som sjekket inn på surfehotellet til Lapoint i Marokko. Allerede første dag ble vi kastet ut i bølgene på et sted med det beroligende navnet "Killers Point". Lungekapasiteten min var lik null, og før jeg hadde padlet meg frem til de perfekte bølgene var jeg utmattet og blå i fjeset. Surfingen min var også ganske rusten, så første bølge tok meg bokstavelig talt med storm. Plutselig stod jeg med en vegg med klipper bak meg, og en vegg med bølger foran meg. Helt ærlig, jeg var ikke særlig høy i hatten akkurat da. Det hjalp heller ikke at strømmen var såpass sterk at jeg ikke kunne stå på sanden under meg. Det kan sammenlignes med at noen binder et tau fast i beinene dine og fester andre enden i en kjørende bil.

Heldigvis kom en mer erfaren surfer med neste bølge og geleidet meg gjennom bølgene. Etter en halvtimes padletur tilbake til de andre, hadde jeg slukt halve atlanteren og var klar for å komme meg i land. Dagens lekse var: ha respekt for havet!

Dagene gikk og surfingen ble bedre. Vi kunne kose oss med slitsomme marokkanere, kameler, sol og 30 grader. Bønneropene, som kom med jevne mellomrom, var tydeligvis spesialkonstruert for oss mellom de syv fjell. "-Heeeeeeiiiaaaaa BRANN!, Heeeiiiiiiia BRANN!!" kom det fra høytalerne i bønneropstårnet. Jeg følte meg hjemme.

Så kom hviledagen, der samtlige reiste til stedet kjent som Paradise Valley - et naturreservat som fungerer som et naturlig badeland. Det tok om lag en time med bil fra surfelandsbyen. Veien dit fikk meg til å konstatere at oppkjøringen i Marokko må være heller tvilsom - selv de verste rånerene her til lands ville sittet med hjertet i halsen etter denne turen.

 

Paradiset var allerede okkupert av fluer da vi endelig kom frem, men selv det klarte ikke å ødelegge inntrykket av hvor vakkert det var her. Med en naturlig vannsklie og hopphøyder for de pysete og de galne, var det mer enn nok å ta seg til. Madammen så likevel sitt snitt til å dra meg med på en privat tur. Der stod vi, bare et steinkast fra de andre og hadde sex i paradis. De eneste tilskuerne vi fikk var de innpåslitne fluene som så gjerne ville delta i akten - sexy, eller hva? Jeg trøstet meg med at jeg nå er én av få nordmenn som har hatt sex i paradis.

Vel hjemme i Norge, uten fluer og uten slitsomme marokkanere, sitter jeg og lengter tilbake til bønneropene, veggen med bølger og 30 grader. Neste flytur blir med et annet flyselskap enn Ryanair, for da skal ingen frarøve meg mitt medlemskap i the mile high-club.

Er du medlem av mile high club?

Men idiotien min får du aldri

Det er lenge siden jeg har rørt bloggen nå. Byen mellom de syv fjell har vært kledd i hvitt i aldri så irriterende lang tid,skuldrene mine har båret mye, og pennen min har blitt innkalt til andre tjenester den siste tiden.

Likevel har jeg latt meg beundre av at andre har tatt pennen fatt. Her følger et gjesteinnlegg av en jente som poetisk forteller om sitt surrealistiske sexliv. La meg presentere:

Men idiotien min får du aldri

Idiotien forfølger meg. Den lengter etter ett hjem i mitt sinn. Graver og graver, leter og leter etter en åpen plass den kan bosette seg i. 

Det er mer enn bare litt rom for idiotien i min tankegang. En kan egentlig påstå at jeg har bygd ut i den 
hensikt å få plass til så mye idioti som mulig. 


Veronica Maggio synger i en av sine fineste sanger: "hoppas du har köpt en biljett till månen". Jeg kan ikke annet enn å beklage
til både meg selv og andre mulige håpere. Billetten til månen var for dyr. Det ser ut til at jeg liker meg her på jorden vår og at jeg 
liker å ha dumskap på besøk i ubestemt tid. Jeg skal ikke være så drøy å si at jeg ikke koste meg da jeg hadde sex med han med dame. 
At jeg ikke følte en viss triumf da jeg gjorde det samme med bestevenninnens eks. At jeg ikke sov godt da jeg forsov meg til siste 
sjanse for en klarere fremtid eller at jeg ikke var klar over hvor sterk den spriten egentlig var. Det hadde vært løgn, og idiotien til tross
ønsker jeg ikke å være en big fat liar. 


Idiotien forfølger meg, men det er jeg som har kontrollen. Jeg åpner dørene på vidt gap og henger opp "Idioti ønskes"-skilt på vinduene.
Og idiotien kommer den, akkurat som bestilt: ingen hemninger, ingen venner og ingen kondomer. Det eneste den har pakket i kofferten er øl, 
kjekkaser og gode ideer som for det meste omhandler idiotisk sex. 


Det sies at man lærer av sine feil, men jeg har gjort feil i samme bås så mange ganger før at det ikke kan telles på en hand. 
Akk og ve, pokker ta og helvete heller. Kanskje jeg en dag kan se tilbake på dette og skrattle på samme måte som jeg kan over 
at jeg nesten brakk nesen til en halvkjekk kar som takk for at han tok seg bryet til å gi med oralsex. Kanskje jeg en dag
vinner Nobels fredspris for å ha satt resten av verdens befolkning i ett bedre lys eller for å ha gitt hjemløs idioti en pappeske å sove i. 


I likhet med dagene og tankene henger ikke teksten min sammen. La oss kalle det en kunsterisk metafor for førstnevnte fremfor å 
innrømme sannheten som tilsier at mine norskkunnskaper ikke er å finne på den øverste hyllen. 
Aah, idiotien. Hvor høyt jeg elsker den og hvor intenst jeg hater den - det er out of this world fasinerende. Likedan er hvordan jeg tar 
til meg alle beslutningene den tar for meg. Sengen min er full av sperm, svette og kjønnshår - det blir ingen skjønnhetssøvn på meg. Ikke at jeg trenger det, nesen min har tross alt en perfekt 30 graders vinkel.

Idiotien har for alvor forfulgt meg.

- Pearl Necklace

Sharing is caring

På kalenderen med en halvnaken dame fra kondomeriet står det fremdeles desember 2009. Men realiteten er en annen. Vi skriver 2010, snøen har lagt lenge, Bergen har endelig fått strippeklubb igjen og vi går mot lysere tider.Jeg må meddele at jeg i løpet av julen har blitt lagt i monogamiets lenker og faktisk trives med det. Derfor ønsker jeg nå å børste støv av en gammel historie som fortjener en plass på hyllen i bloggen.

La oss bla tilbake i kalenderen til 2. Juledag 2008. Jeg var singel og hadde fått besøk av en god venn som kun var hjemme på julevisitt. Jeg hadde hatt julens første arbeidsdag og var klar for å drikke meg dit hen at formen og ikke viljen bestemte hvor jeg kom inn på byn. Vi stakk på cougar town for å finne drikke og gamle kåte damer med silikon i fordelene, klar for å bli erobret av unge riddere på hvite hester.

Når vi to er på byn sammen for å drikke ender vi alltid opp med en historie, noe vi ikke kunne forutsett ville skje og som regel hver vår dame. Denne kvelden skulle bli intet unntak, men skulle vise seg å skille seg ut i mengden av alle våre gode historier. Vi ble møtt av deilige damer i 30-årene, god gammeldags 80-tallsmusikk og triste kåte menn som iherdig prøvde å få seg noen andre å sove med enn den slitte kosebamsen sin. Etter utallige luftgitarsoloer til 80-tallsmusikk, moon walking til den avdøde kongen av pop og dristige, våte skjørt gnidd opp etter sjøpølsen, hadde vi virkelig vist de eldre hvordan unge riddere fester. Vi drakk nesten baren tom for fernet og festet til lysene gikk på og dørene ble smelt igjen bak oss.

Da vi kom var vi to, da vi gikk var vi fire. Vi traff to kvinner som var gode venninner og søkte etter nachspiel som ikke innebar en milelang taxikø. Min kvinne for kvelden var blond og lav med store struttende pupper, sprettrumpe, støvletter med høye heler og en svart korsett med rosa sløyfer under den varme kåpen.
Kompisen min hadde med seg en dame med mørkt langt hår, en stram kropp og store silikonpupper.  Ingen spurte om alderen, men alle visste at cougarclichéen var på vei til å bli en realitet. Med hver vår ivrige kvinne på armen satte vi kursen hjemover til meg for å fullføre gitarsoloen og fortsette festen.

Veien hjem ble en våt affære. Bergen er kjent for sitt regnvær - også på vinteren. Regnet plasket ned og la seg i store dammer. Begge jentene var "uheldige" og falt i hver sin dam. Da vi kom hjem var alle klærne våte og sminken til damene hadde begynt å renne. Antrekket måtte naturligvis bli byttet i tørre klær. Slu som jeg til tider er, sa jeg at alle klærne mine var til tørk og at vi i stedet måtte dele et stort og varmt pledd. Det tok ikke lang tid før vi alle satt naken i stuen min, med hver vår pils i hånden og hver vår lyst. Praten ble ført inn mot sex og etter kort tid var ikke blondinen vanskelig å be med i dusjen. Kompisen min ble sittende å ta seg av sin brunette på sofaen.

Dusjsex har alltid vært spesielt for meg. Det er noe eget med at man kan vaske den nybarberte herligheten til kvinnen med egne hender og vite at den er 100% rein. Jenter sier som regel heller ikke nei-takk til en hard, varm vannstråle rettet mot en av hennes helligste på-knapp. Da er det heller ingenting i veien for å rekke tunge og la den skli over henne helt til lyden av hylene hennes vekker naboene. Som sagt, så gjort. Varmtvannet begynte å nynne på siste verset, så akten måtte fortsette i stuen.

Da vi kom inn i stuen lå brunetten og kompisen min å småkoste med hverandres nakne kropper. Men blondinen ville ta den sexuelle stemningen til nye høyder. Som om det skulle vært verdens mest naturlige ting å gjøre kastet blondinen seg over sin mørkhårete venninne. Bruentten var tilbakeholden med det første, men åpnet seg fort da hun så at blondinen mente alvor. De begynte å råkline og beføle hverandre så intenst at pornoskuespillerinnen Jenna Jameson hadde blitt missunnelig. Lyden av to stønnende kvinner som utforsker hverandres grenser og  kropper er et syn man som mann sjelden glemmer. Planene om gitarsolo og et rolig ordinært nachspeil var for lengst lagt på hyllen. Deretter ble oppmerksomheten rettet mot oss. I hver vår sofadel i den store sofaen lå kompisen min og jeg med hver vår eldre dame som med munnen som redskap tilfredsstilte alle drømmer en mann kan ha. Damer med alder og antall som erfaring vet nemlig nøyaktig hvilke knapper de skal trykke på. Kompisen min og jeg kunne ikke gjøre annet enn å gi hverandre en trådløs high five og et bredt smil. Vi tenkte begge at dette var noe vi aldri hadde forventet da vi satt kursen mot cougar town.

Som takk for suget snudde jeg henne bestemt slik at hun ble liggende på rygg i sofaen. Sjøpølsen hadde stivnet til og var klar for hard sex. Kompisen min hadde ikke fått liv i sin enda og tok derfor tungen til hjelp. Herifra endret alt seg. Den idylliske, syke stemningen skulle med ett bli brutt. Kompisen min lå og slikket vettet ut av kvinnen sin helt til hun utbrøt "ikkje stopp, ikkje stopp" og begynte å skjelve frem antydninger til orgasme. Plutselig ble rykningene i henne så store at hun slengte kneet sitt i full fart mot kompisen min sitt hode. Hun meide til han, så blodspruten stod. Først trodde jeg han hadde fått en smakebit av den røde uken. Men blodet fra nesen var ikke til å ta feil av. Det gikk fra stønnelyder og kjønnssafter til panikkskrikende små skolejenter og blod på mindre en 30 sekunder.

Jeg hadde mistet lysten, kompisen min gikk på badet for å pleie nesen sin, og de to jentene lå naken i sofaen med et sjokkert uttrykk og en sky av dårlig samvittighet. Kvelden hadde vært lang og søvnen begynte å legge seg på øyelokkene mine. Jeg og min var begge klar for sengen.

Neste dag våknet jeg opp tidlig for å gjøre meg klar til jobb. I stuen lå ølflasker over hele bordet, gulvet bar spor av blod, luften var dekket av røyk og klær lå over alt. I sofaen lå kompisen min i et hjørne for seg selv. I det andre hjørnet lå hans seirende knockoutekstpert - begge med full påkledning. På badet var dusjkabinettet revet av veggen og badegulvet var dekket med vann. Doruller, håndkleder, ølflasker og klær lå og fløt i badedammen.

I det jeg gikk på jobb tvang jeg frem en tanke gjennom hodepinen og den kvalme fyllasyke følelsen: damn what a night to remember...

Hønen og egget

For en liten stund tilbake var jeg på bursdagsfest hos en blond jente med mye guts og en skyhøy sexuell drift. Som bursdagsgave fikk hun noe vi begge kunne få glede av i løpet av festen.Festen lå mellom bakker og berg langt ute på landet, så godt gjemt at politiet aldri kunne ha funnet frem dersom naboklagene begynte å komme på løpende bånd. Mine fester varer nemlig som regel ikke lengre enn to timer før skinnjakkene med gule refleksvester kommer stormende inn og tømmer lokalet.

Jentene var mange, unge og dristig kledd - nok til å lage buksebulk på enhver gutt, singel eller ei. Solariumsbrune kløfter, kjoler som knapt dekket 3 cm for mye og flørtende smil ønsket oss velkommen i det vi kom andpusten inn døren. Guttene på festen varierte fra oppgående kule folk til boleberg med intelligens på linje med en tilbakestående okse.

Dansegulvet, stuen altså, ble etter hvert fylt med feminine, uskikkelige dansetrinn der de slitte høytalerne prøvde på spreng å spre lydene av "boom boom boom". Guttene ble stående på sidelinjen for å drikke seg til mot. På samme festen traff jeg mange av mine faste lesere. Til dere: kjekt å treffe/diskutere med dere.

Tilbake til bursdagsgaven. La meg spørre deg: hvem kom først, jenten eller det vibrerende egget? Jeg skal ikke en gang prøve å legge skjul på at jeg er en syk jævel når det kommer til sex og sexuelle initiativ.  Bursdagsgaven skulle bære preg av dette. Kondomeriet har noen flotte vibrerende egg, små nok til at en jente kan gå rundt med det inne seg uten videre problemer. I tillegg følger det med en trådløs fjernkontroll som kan justere vibrasjonsmønstre og intensitet. Den jeg valgte ut kom både i sort og knall rosa - jeg valgte den sorte.

I flere uker hadde bursdagsbarnet og jeg planlagt hvordan festen skulle utarte seg. Vi hadde på forhånd avtalt ulike regler som hun måtte følge. Dersom hun ikke fulgte dem ville konsekvensene bli store. Jeg dro det blonde bursdagsbarnet diskré inn på badet. Hun fikk egget, jeg beholdt den trådløse kontrollen. Det er noe særegent kinky med å ha kontroll over en jente på denne måten. Bursdagsbarnet prøvde å danse, konversere med sine gjester og feste på normalt vis. Jeg gikk bort til henne, førte kontrollen ned mot skrittet hennes og startet vibreringen i et rolig tempo. Det var trolig kun jeg som la merke til at hun nå hadde store problemer med å konsentrere seg. Hun så opp mot meg med kåte, men uskyldige øyner med et blikk som hintet: "vær så snill å skru den av!". Dette var kveldens første regelbrudd. Regel #1: "du kan ikke på noen helst måte be om at jeg skal skru den av." Regelbruddet fikk selvsagt konsekvenser - intensiteten ble økt og hun begynte å småhoppe i stolen. Hun hadde nå særdeles store problemer med å konsentrere seg og ble synlig kåtere og kåtere. Hodet hennes støttet seg på skulderen min mens jeg visket henne i øret hvor uskikkelig hun var og hun ikke fikk lov til å vise hvor kåt hun var. Begge var klar for å eskalere, men kvelden var enda ung - hun hadde mer i vente enn som så. Jeg skrudde av vibreringen og gikk bort til to kamerater som spilte poker med penger og stolthet på spill.

Det var duket for champagne og festen, musikken og stemningen var nær med å nå klimaks. Guttene hadde nå tatt til mot på dansegulvet. Jeg så bursdagsbarnet i øynene og sa at hun ikke fikk lov til å danse. Hun nektet. Regelbrudd #2: "dersom du ikke gjør som jeg sier økes intensiteten ytterligere". Kontrollen ble ført mot skrittet hennes og vibreringen satt i gang - denne gang med enda hardere intensitet. Bursdagsbarnet klarte ikke å stå oppreist. Etter få sekunder lå hun som en hjelpeløs liten jente og lagde antydninger til ynkende stønn. Enda et regelbrudd. Hun har nemlig ikke lov til å vise andre den nytelsen hun har. Intensiteten nådde max. Hun måtte holde hendene foran munnen for å skjule hvor godt hun hadde det. Den sexuelle spenningen var til å ta og føle på.  Dette fikk nysgjerrige og småkåte venninner til å samle seg for å se hva som foregikk. Hun ene venninnen hadde på forhånd fått vite om det vibrerende egget. Vibrasjonen ble slått av og kontrollen ble levert videre til venninnen.

Bæreren av det vibrerende egget hadde så vidt fått tatt seg et glass med champagne før vibreringen igjen ble satt på. Hun fikk så sterke rykninger at glasset forlot hånden og traff bakken. Denne gangen var det venninnen som hadde kontroll. Kontrollen ble raskt slått av og gitt tilbake til meg. Jeg så på bursdagsbarnet og ba henne møte meg på loftet. Hun hadde ikke en gang kommet seg opp trappen før vibreringen sakte men sikkert bygget seg opp under trusen hennes. Bursdagsbarnet klarte ikke mer, hun måtte stønne, hun måtte vise hvor deilig det var. Jeg tok et bestemt tak i håret bak i nakken hennes, dro henne inn til meg og visket "du din skitne lille søtsak. Si meg: hvem er sjefen"?. Hun skalv av nytelse i det hun svarte: "du er baby, du er". Riktig svar. Jeg beit henne forsiktig i nakken og tok et fast grep rundt hoften hennes. Endelig var tiden kommet, begge var klar.

---

Jeg anbefaler deg derfor på det sterkeste å prøve ut det vibrerende egget neste gang du og kveldens utvalgte skal bevege dere ut på fest, byn eller en restaurant. Husk å minne henne på reglene underveis.  

PS! Til Kondomeritet: når sa dere at jeg skulle få betalt for skjult reklame?

Hærverk i Hardanger

Jeg advarer på forhånd om at dette er en politisk appell.

Av og til kan det være greit å ha sex andre steder enn på soverommet. Den herlige norske naturen fungerer ypperlig som seng, med sine bare fjelltopper og nydelige naturlandskap. Tenk deg at du står naken på en fjelltopp og ser ned på fjordene som er Norges varemerke. Tenk deg at du plutselig ser store, stygge høyspentmaster liggende som mørke skyer over utsikten. Olje- og Energiminister Terje Riis Johansen skal før nyttår avgjøre om det skal bygges monstermaster i Hardanger. 45 m høye, stygge høyspentmaster rett over Hardangerfjorden som for kort tid siden ble kåret til verden beste reisemål. Han bestemmer om Norge skal bli kledd i rødt, hvitt og grått.

Det er ingen tvil om at vi trenger energien som disse monstermastene skal bære til Bergen og oljeindustrien i Hordaland. Men det finnes alternativer ? å legge deler av eller hele linjen i sjøkabel. Dette vil være nærmest usynlig, men koster mye mer penger. Men hva mener du er viktigst? Å bruke billige løsninger, eller spandere på oss å bevare verneverdige deler av vårt norske naturlandskap?

Jeg mener monstermastene er statlig hærverk. Jeg mener vi skal bevare Hardanger. Dersom du er enig, gå inn på www.bevarhardanger.no og skriv under på underskriftskampanjen. Jo flere vi er sammen, jo høyere stemme får vi. La Terje Riis Johansen få høre at ikke alle er enig i hærverket.

Tenk større, mer langsiktig. Think Big...

-Mr. Big

Følg min blogg med bloglovin

Fra nerd til Casanova på 1,2,3! - om sjekking og sjekkeindustrien

Du har helt sikkert hørt om boken The Game. Fenomenet har spredd seg raskere enn svineinfluensa og har gått fra å være en gutteklubb i statene til å være et verdenskjent fenomen og industri. Det er nå nesten umulig å sjekke opp en eneste jente uten å få tilbake replikken "har du lest the game"?. En replikk som blir slengt som en knyttneve mot selvtilliten til nybakte festgutter. Men hva forventer man egentlig når gutteklubben grei blir omgjort til et elitelag med Don Juan som forbilde?

Dersom du fremdeles stiller deg uforstående til fenomenet kan jeg forklare at The Game er en bok om sjekking. Her beskriver forfatteren Neil Strauss sin reise fra å være en ukysset gutt til å bli verdens mest kjente sjekker. Boken beskriver også miljøet rundt sjekking - de kaller seg Pick Up Artister (PUA). I dette innlegget vil jeg beskrive mine erfaringer rundt fenomenet.

Jeg husker mitt første møte med boken. Her ble det beskrevet i detalj hvordan man kunne snu sjekkesituasjonen om til sin egen fordel. Jeg husker også første gang jeg selv skulle prøve disse fremgangsmetodene på en helt ny jente. Jeg skalv av nervøsitet så det eneste jeg klarte å stamme frem var "h-har ikke j-jeg sett deg før"?. Det var ikke etter boken og ble ikke mottatt med åpne armer og legger. Heldigvis var det da ingen jenter som hadde hørt om The Game, så jeg gikk derfra relativt uskadet. Siden møtte jeg likesinnede kompiser som alle ønsket å sette seg inn i pick up-fenomenet. Vi begynte å gå ut mer målrettet flere ganger for uken. Til slutt var situasjonen snudd. Jeg hadde gått fra å være en alminnelig gutt med et lite nettverk og et par hakk i beltet, til et enormt nettverk, mange jenter og en erfaring jeg ikke ville vært foruten.

Mye har skjedd siden 2007. Den nye situasjonen ble til en livsstil og sjekking ble mindre og mindre viktig. Jeg trakk meg mer og mer ut av miljøet og er nå kun en observatør og livsnyter. Jeg ville ikke lengre å sjekke opp jenter som en robot med innøvde replikker og tankesett. Jeg ser likevel fremdeles nye kandidater, nye gutter (og jenter faktisk) som prøver og feiler frem klassiske replikker og rutiner som roboter med en "pickup for dummies-bok" i sidelommen. Når jeg sier rutiner så mener jeg innlærte aktiviteter og replikker som fungerer for nesten alle. Noen lykkes, andre blir vippet av pinnen med replikker som "har du lest the game"?. Noen gutter henger seg dessverre opp i en spesiell teknikk, nemlig negging. Denne teknikken er en negativt ladet kommentar som er ment til å vippe kvinnen av pinnen. Dessverre misforstås hele teknikken og resultatet blir en hel haug med gutter som slenger drit til jenter. Det eneste disse guttene går hjem med er et håndflatemerke på kinnet og et senket hode. Andre gutter kan snakke i flere dager om hvordan man skal gå frem for å sjekke opp en kvinne, men har aldri prøvd det selv. De har bare lest utallige bøker om emnet, hengt på forumer og spilt dataspill. Det nærmeste de kommer pulevenner, er deres egne hule hender.

Sjekking er etter min erfaring mer enn bare replikker, teknikker og rutiner. Det er et flørtende spill mellom jenten og gutten. Før var en PUA ikledd latterlige hatter og klær som man både måtte le av og kommentere. Nå har sjekkeren alminnelige klær som avler positiv oppmerksomhet samt lyser skyhøye sosiale antenner. Spillet startes allerede i det gutten har kommet inn på utestedet. Bassen durer så glassene rister og discolysene flimrer i alle farger, fasonger og retninger. Mørket kamuflerer brunkrem og ujevnheter - alle blir ett hakk deiligere. Gutten som entrer har ikke en gang kommet seg forbi dørsprekken før han blir observert av sultne, men skeptiske jenter. Tankene deres svirrer i rekordfart for å finne ut hvordan oppfører han seg, om han er sosial, har kule venner, virker avslappet og blomstrer av selvtillit. Består han kriteriene, står de hoppende og håpende med blikket - velger han meg? En profesjonell sjekker lager nemlig så mye liv at alle andre blir stående som observatører. Smilet er på plass allerede før han har gått inn på utestedet og det er umulig å ikke legge merke til ham. Slike personer ønsker alle å være med, så når sjekkeren til slutt kommer bort og sjekker opp sin utvalgte vil hun føle seg privilegert og heldig. Andre sjekkere finner sitt første og beste hjørne og drink. Her drikkes selvtilliten opp til et nivå som gjør de i stand til å gjøre kveldens første forsøk.  Dessverre har disse ingen verdi i jentenes øyne. Den "heldige" utvalgte føler det hele som et innpåslitent innbrudd på hennes tid og energi - som en irriterende telefonselger.

For å bli en casanova på 1,2,3 søker mange profesjonell hjelp. The Game er ikke bare en samling av gutter som prøver ut teknikker for å dele sengen sin med andre enn høyrehånden, det er også blitt en gedigen industri. Sjekkeskoler finnes det mange av, til og med her i Norge (med varierende kvalitet). Dette er mye grunnet at kravet for å bli en coach er lavere enn lærerhøyskolen - det er tross alt en ubeskyttet tittel. Heldigvis finnes det unntak. Noen vil faktisk med hånden på hjertet hjelpe de stakkers nybakte festguttene, men disse er i mindretall. Jeg husker jeg hadde som drøm å bli en sjekkecoach en gang i tiden, men fikk etter kort tid ristet av meg drømmen om å bli verdens beste sjekker og napoleonskomplekset som følger med.

Det er heldigvis ikke bare jeg som har utviklet meg siden boken kom ut. Sjekking har mer og mer forandret seg fra å være innlærte rutiner til å bli livsfilosofi og selvtillitslære. På disse områdene kommer det stadig mye konstruktiv informasjon på banen. Nå mener mange, blant dem meg, at trikset helt enkelt er å trives i sitt eget selskap. Da vil andre rundt deg også trives i ditt selskap. Positivitet avler positivitet. Noen har denne forståelsen medfødt, men jeg mener at min reise har gitt meg mer innsikt og et større spekter med sosialforståelse og antenner enn disse som har det naturlig. Pick up-miljøet avler både positivitet og negativitet. Det har hjulpet mange gutter som av en eller annen grunn har stått ukysset helt opp til 30-årsalderen. Samtidig har det ført til mange hjertetårer, både for gutter og jenter. The game har utviklet seg fra å være en bok til å bli en sekt - der frustrerte gutter med gnagsår i høyrehånden hiver tusenlappene etter sjekkecoachere og deres sprengfulle snippesekk med napoleonskompleks og ego. Hvem vet, kanskje får vi snart en ny pengegrisk veldedighetsorganisasjon som står klar til å hjelpe de stakkarsene som ikke fikk sjarmen inn med morsmelken. Organisasjonen: "redd upulte ungdommer".

Hva er dine erfaringer med sjekkeartister? Dersom du er en sjekkeartist/coach, del gjerne dine erfaringer her. Skriv gjerne en kommentar og fortell hva du syns om fenomenet.

Think big?
-Mr.Big

09.45. Pusse tennene

Jeg har nå begynt å la kalenderen på min iPhone styre min hverdag. For en uke siden besto min timeplan av stå opp, jobb, fylla, sex og legge seg eller stå opp, studere, spille Fifa og legge seg. Nå skriver jeg ned nærmest alle gjøremål med tidsplan i min kalender. Skal jeg f.eks ha en innlevering, så deler jeg opp de ulike delene jeg må skrive i en nøye formulert tidsplan. Kl. 15.30 skriver jeg ferdig innledningen, kl. 15.45 tar jeg kaffepause. Kl. 16.00 har jeg sex og kl. 16.02 lager jeg middag. Det er helt sykt hvor mye mer man får gjort i løpet av en dag.

Ja, ja, ja... jeg vet hva du tenker. Velkommen etter Mr. Big!

03.00. Ødelegge hele morgendagen med å sitte forlenge oppe...

There she blows! - hvordan få henne til å squirte

Se for deg et scenario der du og din kjære utkårede skal leke tiss i tiss - plutselig står det en geysir av en fontene med en eller annen væske ut av kvinnen. Begge tenker "hva faen er det som skjer?" etterfulgt av et gledeshyl fra kvinnen.


Jeg kom nettopp over et innlegg i månedens FHM hvor en gutt spør bladets sexekspert om samme fenomen. Fenomenet er vaginal ejakulering, mest kjent som squirting. Går du inn på en av de mange pornofilmsidene som youporn og lignende vil du finne utallige filmsnutter med jenter som dusjer kameraet og alle andre rundt med sine indre væsker. Kvinnen sitter i etterkant og rister etter orgasmen - hun har nettopp vært igjennom en av de beste orgasmene en jente kan ha. Spørsmålet i FHM var hvordan dette gjøres. Ann Mari kunne dessverre ikke svare stakkers Glenn, da hun selv aldri hadde opplevd det. Med mer enn 10 sprutende jenter på samvittigheten føler jeg nå en uunngåelig trang for å gi svar til denne stakkers Glenn.






Kjære GLENN! Jeg vil med dette gi deg og alle andre som undrer på hvordan man får en jente til squirte, en guide til tabuens verden.

Fingrenes magi:


Dette er en guide som tar for seg fingrene som instrument. Det er fullt mulig å få det til på andre måter, men fingrene er den desidert letteste måten. Hvordan lærte jeg det? Jeg så en DVD som kalles White Tiger Tantra. Her viser en gammel gris nøyaktig hvordan man gjør det. Her lærte jeg om det legendariske "rocketegnet" samt "kom hit".


Rocketegnet utføres ved å la lillefingeren og pekefingeren peke fremover, mens ringfinger og langfinger peker oppover. Man holder langefingrene og ringfingeren samlet og plasserer de rett inn i hovedinngangen til damen. La håndflaten peke i retning klitoris og damenes fremre del. Når du løfter fingrene helt opp så langt man kommer treffer man det beryktede g-punktet. Dette punktet er en av nøklene til hele ejakulasjonen. Den andre hånden plasserer du over selve vaginaen (der det enten er 100 meter med skog eller glattbarbert). Her holder du et behagelig trykk. Når du fingrer henne med å ta de to fingrene hurtig opp og ned vil du kjenne at det raskt blir vått på banen.


Den andre variasjonen er at man holder pekefingeren og langefingeren samlet, resten av hånden kan holdes knytt. Her utfører man en slags "kom her-bevegelse" på akkurat samme punkt som rokketegnet. Dette fører til at det kommer mer væske og en bedre blodtilstrømning i hennes hellige land mellom beina. Samtidig vil du stryke frem og tilbake på g-punktet. Et par hylende stønn fra kvinnen er mer enn nok bekreftelse på at du gjør noe riktig.


Den mentale forberedelsen:


Men det er mer enn bare fingerteknikk. Gjør du dette lenge nok vil hun stoppe deg - hun kjenner en slags trang for å tisse. Da vet du at du er på rett vei. Det enkleste er hvis en jente er mentalt forberedt på at hun kommer til å tisse og bare slipper seg løs. Mange orgasmer og squirteforsøk stoppes nettopp på grunn av mentale sperrer. Jo mer komfortabel man er med hverandre, desto enklere blir det å komme. Husk at dette ikke skal gjøres med en "how to-bok" ved siden av slik at alle bevegelsene blir robotaktige og falske. Finn kjemien og ta tiden til hjelp. Det går gjerne ikke den første gangen, da dette fenomenet også fungerer som en muskel som sakte må trenes. Bruk gjerne glidemiddel så hun ikke blir så fort sår.



Et siste tips er å plassere jenten på rygg med beina oppover. Legg gjerne en pute som støtte under rumpen hennes slik at den står som en kanon klar til utskyting.


Hvem kan ejakulere?


Dette fenomenet er veldig tabubelagt og snakkes derfor lite om. Mange tror at det kun er utvalgte jenter som klarer det. Det er delvis riktig. Det er noen jenter som er mer mentalt åpent for det og dermed lettere får det til. Så kun ved få enkelttilfeller vil ikke en jente klare det. Jeg tror faktisk alle kan det.


Er det piss?


Det inneholder noe sånt som 60% urin og resten andre kroppsvæsker. Dette skal du ikke tenke så mye på da du allerede har slikket i deg den samme væsken når du har vært på befaring med tungen.



Så, kjære Glenn og alle andre som ønsker å prøve på noe nytt, så er det bare å finne frem rokketegnet, fjerne upraktiske klesplagg og sette i gang. Er du jente og leser dette, er det bare å ta tak i nærmeste aktuelle mann å hinte om bloggen min. Et par dager senere vil du nok merke at du ligger på rygg med en deilig våt orgasme. Husk bare å ta med et håndkle, så slipper dere å krangle om hvem som skal sove på den våte delen av madrassen.


Del gjerne erfaringer og spørsmål med en kommentar.


Hilsen liksomsexologen Mr. Big
Les mer i arkivet » Oktober 2010 » April 2010 » Januar 2010
hits